Fies & Gemein

"Der Bolzplatz um die Ecke – für viele kleine Hamburger wichtigste Anlaufstelle in der Freizeit. Der Zustand der Fußballplätze ist teilweise katastrophal."

Und jetzt willst Du die Bolzplätze retten. Das hat nach unserer Erinnerung vor einigen Jahren schon mal ein deutscher Bierbrauer versucht (war es Warsteiner?), und zwar mit tatkräftiger Unterstützung von Oliver "Golden Goal" Bierhoff. Oder war es Rudi "Tante Käthe" Völler? Hat aber schon damals nicht geklappt. Warum?

Weil der Bolzplatz zuletzt in der Jugendzeit Deiner Vorstände, sprich: in den 30er Jahren, die "wichtigste Anlaufstelle in der Freizeit"war. Heute ist es definitiv die Playstation, und bei der ist Stubenhocken angesagt.

Für derartig superrschlechte Ideen gibt es bald Superfies & Supergemein!

Du warst zwar schon bekannt und beliebt dafür, bei der Aufklärung Deiner Fälle ordentlich 'was weggeraucht zu haben, und dass Du auch gelegentlich Dir - in der Regel von Mordverdächtigen - angebotenen Spirituosen zugesprochen hast (und zwar IM DIENST!), war etwas untergegangen. Ganz neu allerdings ist uns, dass dabei - zumindest in der gestrigen Folge - HALBGEFÜLLTE WASSERGLÄSER WHISKY zum Einsatz kamen, und zwar auch bei Harry, der anschließend duhn den Dienst-BMW fahren durfte. Wir beneiden Dich um diese Zeit, denn heute ist alles, was Spaß macht, VERBOTEN.

- Der Kommissar möchte wissen, wo Du heute Nacht zwischen 2 und 3 gewesen bist.
- Aber Mutter, ich hab' das Mädchen doch kaum gekannt.

den Wunsch nach legalem, selbstbestimmtem und schmerzfreiem Abgang kann man auch geschickter artikulieren als Kusch mit seinem niedlichen, karottensaftbetriebenen Selbsttötungsautomat. Aber 'mal ehrlich: Euer monotones, mit notorisch runtergezogenen Mundwinkeln vorgetragenes "Die Würde des Menschen muss auch am Lebensende uneingeschränkt gewahrt werden" oder "Nur Gott allein darf über das Lebensende bestimmen" löst das Problem auch nicht. Freiwilliges Ausscheiden aus der Leistungsgesellschaft scheint irgendwie nicht mit Eurem protestantischen Arbeitsethos vereinbar zu sein. Obwohl es arbeitsmarktpolitisch eigentlich gar nicht dumm ist.

Uns würde interessieren, was Ihr anzubieten habt, wenn wir uns einst von Lungenkarzinomen durchlöchert zur ewigen Ruhe betten wollen. Bahngleis? Hochhaus?

Und kommt uns jetzt nicht mit "würdiger Begleitung", was am Ende doch nur bedeutet, sich von selbsternannten Gutmenschen langsam und qualvoll in den Tod sabbeln zu lassen.

Venceremos!

"Maxfield" ist gerade pleite, da lesen wir, dass es nun auch "Maxdata" erwischt hat, eine Firma, die Dir (vermutlich) gar nicht gehört. Zufall? Wir vermuten, dass es einfach an den extrem unseriös klingenden Markennamen liegt. Wer will so 'was schon stehen haben.

Übrigens, Videoverleiher Maxdome: Dich wird es auch noch erwischen.

sehen bei Euch so aus:


Wegen Verbreitung von Kinderpornographie im Internet verdächtigter Australier: Der Mann wartet in einem Sessel, während Polizisten sein Haus durchsuchen.

Und ganz genau so haben wir uns die auch vorgestellt. Übrigens nicht nur in Australien...

...lesen wir in den aktuellen Nachrufen:

Du warst schwul,
Du warst mit einer russischen Tänzerin verheiratet,
Du hast die 15-Stunden-Woche favorisiert und
Du hast Börsenspekulation als unwürdige Arbeit bezeichnet.

Offenbar warst Du ja ganz symphatisch. Da werden wir direkt Keynesianer.

das rumspionieren sollte doch vermutlich im weiteren Sinne der Verbesserung der Geschäftsbilanz dienen. Versucht es doch zur Abwechslung einmal mit unserem Geheim(!)rezept: günstige Preise, hochwertige Produkte, guter Service.

der SPIEGEL fragt: "Warum aber jemand bezahlen sollte, um sich "Wer wird Millionär" oder die Vox-Nachrichten auf einem streichholzschachtelgroßen Handy-Bildschirm anzusehen, wissen vermutlich nur die Mitglieder des Konsortiums" und erklärt Dich im gleichen Atemzug zur Totgeburt. Klar, Quiz- und Nachrichtensendungen schauen auch wir lieber auf dem Groß-TV (besser noch im Kino), aber wir könnten uns gut vorstellen, dass Sportveranstaltungen wie Fußball, Tennis, oder sogar Eishockey und Poker Deine Domäne werden. Stärkt auch gleichzeitig (bzw. rettet) die Lupenindustrie.

wolltest Du in Deinem Koffer von Köln/Bonn nach Linz transportieren - wohlgemerkt im Flieger - und hast damit einen Gasalarm am Flughafen ausgelöst. Der Gasalarm irritiert uns dabei eher wenig, die Tatsache allerdings, dass jemand große Mengen in Knoblauch mariniertes Fleisch im Koffer und auch noch ausgerechnet nach Linz zu transportieren beabsichtigt, erscheint uns ziemlich grotesk.

Scheint irgendwie auch 'was mit Doofheit zu tun zu haben...

Abgesehen davon, dass wir das Springen aus Luftfahrzeugen sowieso für Unsinn halten (man springt auch nicht aus anderen Fortbewegungsmitteln, höchstens vom Beckenrand): Wie kann es passieren, dass bei Deinem soundsovielten Versuch, aus 40.000 m mit dem Fallschirm abzuspringen und bereits investierten 21 Mio. EUR Dein Ballon beim Start ohne die Kapsel wegfliegt? So wie einem Vierjährigen sein Kirmesballon.

Das riecht verdammt nach Doofheit.

...möchten wir an dieser Stelle alle ignoranten Dummbatzen darauf hinweisen, daß die demnächst wohl (leider) in China stattfindende sportliche Großveranstaltung eben nicht die
Olympiade ist, sondern Olympische Spiele genannt wird.
Als Olympiade bezeichnet man den Zeitraum zwischen zwei Olympischen Spielen!

für gewöhnlich nörgeln wir ja nur, aber das, was Du kürzlich dem Hamburger Abendblatt in die Feder diktiert hast, verdient 'mal unsere uneingeschränkte Anerkennung: Auf die Frage, welcher Tätertyp denn üblicherweise Holzklötze von Autobahnbrücken wirft, antwortetest Du:

"In bisherigen Fällen hat sich oft gezeigt, dass es die Doofen sind."

Und davon gibt's genug.